我飞艇重庆时时全天计划迷失了,浪费时间

亲爱的卡里,

我已接近30岁了,有着善良和慷慨的朋友,有专业的学位和类似的工作(虽然没有职业)。事实上,我“赞美文件职员”,“在一家大公司”“临时”,这根本不是我打算对自己做的事情,而是一系列因素-包括我的连续不确定,面对成年期的温柔,以及穷人我离开学校的就业市场-密谋将我安置在这里。我讨厌自己的工作,以至于我躲在关上门后的办公室里;虽然我已经在这里待了三年,但我已经把自己介绍给了我老板以外的三个人。我认为,我的自我隔离开始是一种自欺欺人的手段;只要我没有融入办公室文化,我就可以假装这一切都是暂时的,对于不可避免的成功之路是一种打嗝。就像许多事情一样,它变得完全是自我毁灭性的。

我完全迷失了生活,我讨厌说,因为这似乎是特权的特权。虽然我在一个客观舒适的家中长大,但我并不是一个财富或权力的后代。我的母亲,我非常亲近,在我14岁时去世了,而我父亲和我一直都很遥远,他的痴迷计算(由他自己的童年贫穷所产生)对我的直觉自我产生了一种持续的抑制作用。我在某种程度上感觉到我有能力-甚至-强迫我做一些有趣,充满活力,实质性,有创意的事情。然而,我完全无法成为有趣,充满活力,实质性或创造性的人。

我非常渴望成为某人,做某事(虽然除了我自己以外没有其他人)-但我意识到我不知道我想说什么,或者,真的,我是谁。人们经常告诉我写作,有趣(他们坚持我,虽然这封信掩盖了另一个真理)-然而我发现我终于被实际定义自己的想法所吓倒,直至瘫痪。我无法决定如何处理我的生活,因为无论我做了什么,都说不出正确的事情,听起来(可能是)可怕的自我主义。

我已经让事情枯萎了,以至于我实际上什么都没有,对越来越少感兴趣,坦率地说,担心陷入真正的萧条(有一个家族史精神疾病和自杀,虽然我“不在这一点上”,在那里我放弃了对我来说意义重大的一些东西。我不知道如何制作自己的任何东西,不知道该怎么做自己,也不知道谁是我自己的成员。我自愿并逐渐淡出每一次讨论的背后。我试着写出文字和音乐,任何东西都可以重新激发对任何事物的热情,但什么都没有来。我见过治疗师但是最推荐的是“尝试再次“(我不喜欢治疗)。

我觉得,从字面上看,好像我在浪费-肌肉,思绪和感情只是在一旁崩溃。但我不知道如何让它停止。我讨厌自己甚至是这样的感动我自己的满足和怨恨,否则就死了。移动我。

是的,但是

亲爱的,但是,

我认为你是认知疗法的理想候选人。

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